Recorrer Santander Gijon en bus tras llegar de un vuelo no significa nada para todas las personas que comparten hoy día 14 el bus conmigo pero para mi es un recuerdo doloroso porque se que Leon no esta esperándome y que hace exactamente 6 meses que no me espera mas. No como hace 11 meses, hace 11 meses comenzó todo, bueno en realidad la historia es mas larga pero aun no he decidido si os la quiero contar aunque seáis vosotros los únicos que estáis viendo las consecuencias. El caso es que hace 11 meses exactamente que empecé la vida con Leon que después se trunco, y algo se mueve hoy en mi. Hay algo doloroso en que este mas nerviosa por coger el avión que por llegar. Que tenga mas ganas.de.quedarme aquí que de volver corriendo a mi casa para prepararme en 5 minutos y correr a sus brazos.
Porque si, se me llenan los ojos de lagrimas que tengo que disimular al saber que hoy a las 5 de la tarde no tendré la cabeza en su pecho diciéndole te acuerdas de hace un año y eso me mata. No porque aun le quiera si no porque aun me duele, porque aun no quiero a nadie como le quise a él y aún necesito que alguien me convierta en la razón de su existencia.
Que se que esto es tan ridículo como todo lo que ya he dicho pero es que mientras que los deja vus siempre me han divertido este esta desgarrándome las entrañas desde dentro y necesito gritar y ya no puedo.
Porque en 6 meses pierdes el derecho a llorar. La gente te quita la capacidad de lamentarte de ti mismo. Se supone que tienes que pasar pagina.
Pero yo tan solo releo el libro una y otra vez realizando fanfics mentales en los que León sigue aquí.
Lo sé, el primer paso para olvidarle en condiciones debería ser dejar de llamarle León pero me es imposible.Siempre sera mi Leon por muchos años que pasen. Porque su nombre para mí no significa nada, sobretodo porque nadie le llama como yo le llamaba, porque nadie lo pronuncia como yo lo hacía, y porque a mi me sabe mal cada vez que lo hago.
Siento todo este delirio pero es que hace un año era incapaz de imaginar mi actual situación sentimental, no me malinterpreten, no estoy realmente demasiado mal, pero no me gusta. Yo debería estar felizmente enamorada y a punto de hacer un año con el amor de mi vida y aquí estoy en una dolorosa encrucijada sentimental que acabara destruyéndome a mi y arrasara todo lo que pille a su paso
Aun no se como voy a pasar el 14 de Agosto pero algo me dice que llorando.
Solo espero que él no me vea, y que las lágrimas me impidan verle a él. Y los fuegos, que no me permitan ver esas brillantes luces en el cielo,porque si no es apoyada en su pecho se que no sera lo mismo y puede que eso acabe del todo conmigo.
Si os soy sincera hasta Mayo esperaba poder pasar el 14 de Agosto con León, pero desde que se que del hombre al que ame no queda mas que un recuerdo que por desgracia parece que solo conservo yo se a ciencia cierta que el no estará en esa iglesia o al menos no esperándome a mi. Que no se sentara conmigo en el banco y que no se quedara en un nostálgico silencio, que no me abrazara cuando me derrumbe y que no me dira que aunque ahora es feliz no pasa un 14 que no se acuerde de mi, que no me confesara que a veces llora releyendo alguna de mis cartas y que se alegra de no haberme perdido del todo.
No me lo digáis, ya se que sigo perdiendo la dignidad con cada entrada pero el poeta no tiene la culpa de que la musa sea una estrecha y yo no tengo la culpa de ser incapaz de enamorarme de nuevo ni de sufrir por ello. Porque cada vez la idea de no volver a sentir de verdad me asusta mas y porque el corazón se me sigue saltando latidos cuando tiene demasiado cerca el suyo.
